• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: авторский юмор (список заголовков)
12:46 

Внимание! Это шутка! Авторский юмор...

Тигры - те же кошки. Просто для жизни им требуется больше мяса...
Как объяснить разницу основных психотерапевтических школ непрофессионалу?
Гештальт-терапия:
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я в постель ссусь!
- Так как вы сами это делаете, то вы ответственны за свои действия. Осознайте, что вам это неприятно. Тогда психика саморегулируется и вы перестанете ссать в постель.
Результат: мужик перестает ссать в постель. Теперь он делает это на пол.
Психоанализ:
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я в постель ссусь!
Доктор долго объясняет мужику, что таким методом он проявляет свой протест против того, что в детском возрасте тетя запрещала ему писать после 10 вечера...
Результат: мужик не ссыт в постель. Он ссыт на фото тети!
Когнитивная психотерапия:
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я в постель ссусь!
- Ну вы, батенька, явно придаете этому слишком большую ценность…
Результат: мужик по-прежнему ссыт в постель, но: знает зачем, как ссать правильно и учит других как это делать!
Процессуально ориентированная психология:
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я в постель ссусь!
- В ваших снах вы создаете симптом, приводящий к этому. Сейчас мы с вами займемся осознаванием этого симптома...
Результат: мужик аналогично ссыт в постель по средам и пятницам. В остальные дни ссытся психотерапевт.
Нейролингвистическое программирование:
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я в постель ссусь!
- В связи с Сатурном в третьем доме квадрат сомов…
Результат: мужик не ссыт. Никогда. Вообще. А еще каждую ночь в 12.00 залезает на шкаф и орет «Сатурн!!!».

@музыка: А я сошла с ума.... (Фрекен Бок)

@настроение: стебемся помаленьку

@темы: Авторский юмор

14:30 

Тяжкая мужская доля...

Тигры - те же кошки. Просто для жизни им требуется больше мяса...
Лишний раз убедился: лишних знаний не бывает!
Что делать, когда хочется срочно окрасить волосы, а все подруги заняты? В парикмахерскую надо записываться, к стилисту далеко ехать, а на часах 19.00 и воскресенье…
Большинство девушек поплакали бы да смирились со своей нелегкой долей, но только не моя ведьмочка! Итак, мы резко вспоминаем что:
1. Дома есть 2 упаковки красителя «Гарнье» иссиня-черного оттенка.
2. Дома еще есть муж (я то есть), который в 2001 – 2003 годах был бренд-менеджером профессиональной косметики для волос марки Cutrin, а соответственно имеет кое-какой опыт…
Вывод: красьте, молодой человек, красьте!
Пришлось вспоминать навыки пятилетней давности.
Яша, ведущий стилист Cutrin`a, мастер с мировым именем, под чьим руководством я «сделал» три единственных в моей жизни модели… Ты убил бы меня миской для смешивания красителей и три часа издевался бы над трупом! Когда я брал в руки аппликатор с краской, я мысленно слышал твою коронную фразу: «Заборы красить! Валиком! Маляр недоученный!». При виде щетки, использовавшейся вместо кисточки для нанесения краски, к тебе бы пришел Кондратий, а твой профиль в лунном свете преследовал бы меня в кошмарах всю оставшуюся жизнь. А если бы ты увидел, как именно я делаю «разделение на зоны», то немедленно предал бы меня анафеме и запретил произносить слова «парикмахер», «волосы» и «краска» под угрозой публичного сожжения на костре во внутреннем дворе учебного центра компании...
Как ни странно – все оказалось хорошо! По крайней мере всем понравилось, цвет получился солидно лучше чем я ожидал. Так что теперь проблема окрашивания волос в нашем доме решена.

@музыка: "Суини Тодд"

@темы: Авторский юмор

11:19 

О технике безопасности и не только...

Тигры - те же кошки. Просто для жизни им требуется больше мяса...
Спасибо Sindani за идею, вспомнилась тут история из жизни.
Итак:
Вывожу я как-то, в 2002 году еще, курсантиков в тир. Как водиться, объясняю чего-куда-зачем-как правильно. "Поняли?""Так-точно-тыщщ инструктор!!!" "Ну с Богом..."
И вот стоит одно тельце с "макаром" в лапках и экстатически лупит в ростовую из этого извращения над пистолетом. Дурь-машинка сотрясается от отдачи, тельце сотрясается от счастья, я рядом дохну от скуки (так как это уже десятый умник, пытающийся из "макара" лупить с двух рук). Все по плану, все нормально и даже где-то привычно...
И тут (о ужас!!!) несчастный разболтанный и замученный разгильдяями-курсантами "макар" решает разнообразить представление. И устраивает он широко известную служилому народу падлу под названием "перекос патрона". Бывает. Ничего страшного. Но у курсанта паника - как это? Обидно же! Так хорошо все было, и вдруг!
Ошалелый курсантик переводит на меня детски-обиженные глазенки и уперев данный ствол мне в пузо выдает: «Михаил Вадимыч, а чего он у меня не стреляет?!» ( Михаил Вадимыч в это время лихорадочно просчитывает траекторию 9-мм пули сквозь свою бренную тушку, так как хрен его знает когда «макару» надоест Ваньку валять и он решит патрончик-то расклинить… ) А курсантик добавляет с выражением оскорбленной невинности на лице: «Чего теперь делать-то?!» (в этот момент мозг Михаила Вадимыча сообщает ему, что сейчас 6 граммов свинца на скорости 319 м/с пройдут сквозь его печень и образуют выходное отверстие диаметром сантиметра три… Мозг начинает лихорадочно вспоминать, каковы шансы на выживание с такой дырой в пузе, и полученный результат ему вовсе не нравиться….) Ответ мой состоял из двух слов, и звучал он так: «Молись, скотина!!!». Причем этот рык четко совпал с моментом касания моего кулака с челюстью недоумка…
Результат был следующим:
А) Один балбес в нокдауне
Б) Профилактическая беседа с начальством, завершившаяся стаканом национального лекарства от стресса крепостью 40 градусов
В) И главное: в течение как минимум полугода ни одного нарушения техники безопасности не было!
Правда, курсантик неделю дома на койке с сотрясением мозга полежал, завтрак и обед отвергая… но это уже лирика.

@темы: Авторский юмор

21:49 

Зашиваюсь, просто зашиваюсь!

Тигры - те же кошки. Просто для жизни им требуется больше мяса...
Долго ничего не писал. А причина проста: то повода не было, то интернета, то просто некогда. Вот так и получился долгий провал в записях, который сейчас и постараюсь исправить, коротко пробежавшись по датам и событиям.
Страшный праздник Новый Год прошел весьма позитивно, но при этом убедил меня в одном: с алкоголем стоит завязывать. Вообще. И не потому, что упиваюсь «в сосиску» - если бы! Наоборот, чувствуешь себя до отвращения трезвым, затем идешь спать, а утром жалеешь что не умер вчера. Так что с 5 января 2009 года я пополнил собой ряды закоренелых трезвенников, вот еще курить бросить осталось, и буду почти уверен что помру здоровым!
Новый рабочий год принес с собой много новых и интересных задач, так что 2009-й будет каким угодно: напряженным, нервным, загруженным, активным, но только не скучным, а это главное.
И пожалуй самый интересный факт: на НГ ведьмочке был мной сделан подарок: швейная машинка! Ох, знал бы я, что делаю… Когда-то, лет 20 назад, я очень хотел, чтобы меня всегда пускали к швейной машинке. Так вот, воистину: когда Аллах хочет наказать человека, он исполняет его желания! Началось с того, что ее надо было выбрать. От объяснений девочки-консультанта у меня минут за 5 плавно поехала крыша: слова типа «оверлок», «нитевдеватель», «обратный ход» и «автоматическое петлевытягивание» для меня лично китайская грамота. Поэтому быстро был изобретен самый простой метод: «Девушка, а вот вы для себя какую бы выбрали?» - и куплен соответствующий агрегат. Честно говоря, послушав чего оно умеет, я практически утвердился в мысли, что бортовой компьютер этой бесовской штуки способен довести ракету до Марса и обратно с промежуточной посадкой на Луне, но по недоразумению вынужден просчитывать траекторию иглы. После того, как агрегат был принесен домой и распакован, началась вторая серия швейной эпопеи. Вообще, если вы решили приобрести швейную машинку, советую запомнить следующие нехитрые пункты (уж поверьте, лично выстраданные мной!). Итак:
Большинство знакомых прореагирует на этот факт примерно так: «О, слушай, мне тут надо подшить (укоротить, расширить, заштопать, пришить – нужное вставьте сами!)… Так что через неделю вы будете твердо уверены, что нормальной, не требующей доработки, одежды, у ваших друзей просто нет! И никогда не было!
Вся коллекция старого шмотья, живущая в вашем шкафу, из малоценного сырья для тряпок внезапно превратиться в абсолютно необходимый запас рабочей ткани.
Общаясь с коллегой по работе вы будете смотреть не на выражение его лица, а на то, какой шов был использован при производстве его костюма. Заранее предупреждаю – это будет плохо сделанный и неудачно выбранный шов!
На замечание приятеля: «Смотри какая куколка!» вы прореагируете задумчивым: «Да, симпатичная… Но вот блузка сидит не по фигуре!»
Количество лоскутков, ниточек и ленточек в вашем доме будет вполне достаточным для того, чтобы в них вырядились как минимум три Арлекина и два цыганских табора, но все они будут вам абсолютно необходимы.
И много чего еще… Это я не упомянул о том, что зрелище стокилограмового детинушки, который, отложив штангу, садиться что-то шить, повергнет в комический ужас большую часть ваших друзей. А ваша девушка, которой собственно и дарилась машинка, будет смотреть на вас сочувственным взглядом и за час делать то, на что вам понадобиться целый день. Резюме - есть такая поговорка: «Нет проблем? Купи машину!» Наивняк… Машину?! Машинку! Швейную!
Эх, что бы еще такого сшить-то… О! Идея! Простите, вынужден попрощаться…

@темы: Авторский юмор

12:02 

Диаложки в неотложке (ну, точнее в аптеке)

Тигры - те же кошки. Просто для жизни им требуется больше мяса...
Готовили тут велосипеды к сезону. Масленки в доме нет, решил использовать шприц, пошел в аптеку.
Далее диалог с продавщицей:
- У вас шприцы есть?
- Есть, а вам какой объем?
- Ну не знаю…
- Это зависит от объема вводимого вещества. У вас что?
- У меня-то?(предвкушая реакцию) «Нефрас» и машинное масло WD-30!
- Чего-о?!! 0_0
- Девушка, да он мне не для уколов, а вместо масленки, велосипед смазать!
- А-а… 5 кубиков подойдет?
- Давайте.

@настроение: Взрываю мозг!

@темы: Авторский юмор

13:45 

Ваша жена – дизайнер. Руководство по выживанию для мужа.

Тигры - те же кошки. Просто для жизни им требуется больше мяса...
Очень многие мужчины желают, чтобы у их избранницы было «чувство прекрасного». С этой целью молодые и наивные представители мужского пола стараются познакомиться с девушками высококультурных профессий: дизайнерами, художниками, модельерами одежды. На мой взгляд, они не совсем хорошо представляют себе, что их ждет. Как человек, не первый год живущий под одной крышей с дизайнером, я решил систематизировать свой опыт и составить небольшой свод «правил выживания», с их минусами и плюсами соответствено:
читать дальше


На самом деле я мог бы написать целую книгу по данному вопросу, но в рамках дневника это затруднительно. К тому же эти правила – основные, и все остальное не имеет такого уж большого значения.
И
Самое главное правило
Дерзайте – и будьте счастливы!

@темы: Авторский юмор

Полосатые мысли

главная